今天從學校帶回了一些有關人力培養的講座資料，原本是想去的，甚至連訂金都付了，但是回到家跟家人溝通時，想法又被駁回了。
家裡的人似乎覺得我根本不需要去這些講座，他們總麼說的？哦，對……「這些講座收那麼多錢，目的不過就是為了賺錢，你與其去聽人家說經驗還不如直接去外面工作。」、「就跟宗教集團為了收錢而舉辦的聚會一樣，道理都是一樣的，你別上當了。」、「你與其浪費時間去參加這些無聊的講座還不如趕快把英文學好。」……等等諸如此類的話源源不絕。
他們說話的口氣不像是在規勸，反到有種高高在上的感覺，給人一種想吵架的味道，雖然他堅持自己只是在說話，但說話的語氣與內容都讓人有種不太舒服的感覺。
學校的助教告訴我們，這個講座會請來許多業界的大老闆或是總經理，他們會以一對多或是二對一的方式與我們分享自己的經驗，告訴我們業界的老闆們可能喜歡哪些人才，或他們需要些什麼樣的專業能力，以後也可以透過這些企業老闆、講師為我們引薦適合的工作。
但、我的父母們似乎不這麼認為。
他們一個是電子業的商人，一個是靠關係得到公家機關鐵飯碗的公務員。
到底誰說的才是對的呢？我不明白。
父母似乎什麼都知道，好像很厲害，每次這些事情到了他們眼裡嘴裡，都會被狠狠的嘲諷一番，好像那些大人物也不過如此而已。
但我也很困惑，如果真的都像你們說的那麼糟糕，那麼做為工作不怎樣的你們又算什麼呢？人家人品怎麼樣我不知道，但他們爬的位子卻比你們還要高出很多，薪水也非常的豐厚。
如此相較之下，這些評論反而帶著數不輕的忌妒與羨慕的味道了。
口口聲聲說著大道理，但到頭來卻也不過如此罷了。
但是，有些話，是不能說出來的，對吧？
嗯，那句話怎麼說來著？善意的謊言？
畢竟是生我養我的人，如今的吃住都衣靠著人家，我又怎麼能做一隻白眼狼呢？呵呵。
學校總是問我們的夢想，未來的目標，想要成為什麼樣的人，希望我們逐夢踏實。
父母總是告訴我，要有一份能保命的專長，要把書讀好，要遵守規局，要乖乖聽話，不要亂花錢，我們都是為你好。
我的夢想是當畫家－－至少在我很小的時候如此希望過。
但是我的兄弟卻非常的優秀，他的畫作比我還要好不只一倍，儘管我們差了整整四歲。
父母告訴我，這夢想沒希望，要我換一個，兄長告訴我，你畫的這麼差，怎麼可能當畫家？
所以當時，我沒再想過要當畫家，只是喜歡畫畫的習慣依舊沒有改掉，畢竟，不管畫的好不好，我依然喜歡畫畫。
那段時間，我也放棄了其他的想法。
當老師？功課那麼差的人哪能當老師啊，開飛機？我這樣的人怎麼可能做的到？還是別想了，當空姐？我的英文那麼差，別做夢了，當大富翁？我現在還需要父母照顧呢，賺那麼多錢要幹嘛？
很多很多的夢想才剛萌生就被掐滅了。
尤其是當你對什麼感興趣時，發現被稱為天才的兄弟做的比你更好，更被人看好時，那種被比對的感覺。
反正我什麼都做不好，所以沒有夢想是當然的，反正我什麼都學不會，成績差也可以，反正還有人比我更爛，我心安理得，反正我沒有被人期望，也就不會有壓力，反正……
許多的負面思想在我的心理滋生，但我卻越來越輕鬆越來越快樂。
反正已經知道沒救了還讀什麼書？反正已經沒有可能了還做什麼夢？我只要過我自己的生活就好了啊，開心的吃飯，開心的玩。
功課好不好有什麼差別呢？反正就算我能做的很好也不會有人像誇獎哥哥那樣誇獎我，畢竟我不是天才，不被賦予期待不是嗎？那麼就算再差也不會怎麼樣的。
當夢想被澆熄了之後，好像所有的原動力都跟著消失了。
如果已經被人告知自己怎麼樣都不會成功，那麼誰還會有熱情存在呢？就算現在已經知道自己做的到了，似乎也已經太遲了。
從熱情的程度上，就跟別人差了一大截，果然我還是別想太多，繼續廢才的人生會比較好？
但是父母的轉變也令人頭疼。
幹什麼現在才告訴我要努力？怎麼以前不來問問我想做什麼？功課都爛到這種地步了才來關心，那你怎麼不乾脆想辦法把我嫁掉算了？早就沒有夢了還談什麼夢？你們是來逗我笑的嗎？
最後我還是做了選擇。
欸自己尋一份可以糊口的技藝專長，雖然沒有很喜歡，但父母很高興不是嗎？
至於現在？
往原則上的問題思考，到頭來還不是因為錢沒有自己出？
所以說錢真的很重要呢。
如果有錢的話，是不是就不用再思考技藝專長的問題了？如果有錢的話，是不是就可以過上想過的生活了？如果有錢的話，是不是就不需要再聽家人的決定了？如果有錢的話，是不是就可以花上很多的時間在繪畫上，好能實現自己那業餘繪者作家的白日夢？
或許可以呢。
果然錢雖不是萬能的，但沒錢卻是萬萬不能的。
我突然發現自己的人生志向漸漸發芽了。
想要錢。
想要很多很多的錢。
要賺很多很多的錢。
我要賺大錢。
這就是我的夢想。
如果錢能夠讓我做自己想做的事的話，為何不要賺大錢？
所以，得先有賺錢的實力，對吧？
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